El divorci és un procés complex que pot provocar sentiments confusos i dolorosos. Hi ha diversos factors que poden contribuir a la tristesa que us apareix després del divorci, inclosos el grau de vinculació de la vostra identitat amb la vostra ex-parella i si us heu permès penar-vos completament.
Dolent la teva vella vida
Experimentar algunes o totes les etapes del dolor després del divorci és una reacció totalment normal a aquesta dolorosa experiència. El final d’una relació pot provocar sensacions de pèrdua, soledat i dolor de cor, fins i tot si estigués a bord amb el divorci. Quan la realitat arriba i és hora que reprengueu la vostra vida sense la vostra ex-parella, és possible que una part de vosaltres se senti realment trista i perdi aspectes del que teníeu junts, així com la idea de tenir una parella a la vida.El dol pot semblar:
- Negació: 'No em divorcio'.
- La ràbia: 'Estic més que emprenyat que això em passi'.
- Negociació: 'Si ho fes _______, aposto a que seguiríem junts'.
- Depressió: 'Estic trist i sol i sento que no em casaré mai més'.
- Acceptació: 'He acceptat que el divorci va passar, que el matrimoni no va funcionar i estic disposat a seguir endavant'.
- Maneres de conciliar-se després d’un divorci
- Com dir al vostre marit que voleu un divorci
- 37 Cites de divorci edificants per a ella
Si teniu dificultats per arribar al lloc d’acceptació amb el vostre divorci, és possible que encara tingueu sentiments no resolts per la vostra exparella. Fins i tot si no us agraden activament, és possible que tingueu una forta reacció emocional davant dels desencadenants que generen records de la vostra exparella. Mentreprocessar la pèrdua d’una relació pot trigar anys, si teniu problemes difícils amb actes de la vida diària i / o teniu pensaments de fer-vos mal a vosaltres mateixos o als altres, és important buscar immediatament ajuda. Aquest és un moment crucial per prioritzar el vostre benestar. Mereixeu curar i avançar per poder gaudir de la vostra vida.
Falta moments passats
És difícil no recordar-se d’una ex-parella quan es torna a la vella rutina després del divorci. Això pot resultar especialment complicat per a aquells que han estat junts durant anys i anys i que han centrat la seva vida l’un al costat de l’altre. Alguns llocs, olors, aliments i persones poden provocar records dolços que compartiu entre vosaltres. Aquests records us poden recordar per què us heu casat i què us ha agradat de la vostra parella. Això pot provocar profunds sentiments de pèrdua i tristesa.
El vostre cervell es reorganitza
El que té més valor per a vosaltres i / o amb qui interactueu amb més freqüència acostuma a ocupar la majoria dels béns immobles del vostre cervell. El més probable és que els records, els pensaments i els sentiments relacionats amb la vostra exparella apareguin amb força facilitat, fins i tot després d’haver finalitzat el divorci. Trencar una rutina sol trigar aproximadament un mes i, si inclou persones, pot trigar encara més. Sigues pacient amb tu mateix i sap que el teu cervell s’adaptarà a la teva nova rutina a temps. Si teniu problemes per ajustar-vos, és possible que tingueu problemes sense resoldre amb el vostre ex-soci que interfereixen amb el processament.
Identitat vinculada a l'associació
A mesura que es desenvolupen les relacions, els socis construeixen una vida junts, enredant els seus amics, els llocs preferits i, de vegades, treballen. Alguns restaurants, llocs preferits, passejades especials i esdeveniments amb amics comuns poden convertir-se en aspectes de la vostra rutina típica, cosa que us connectarà entre vosaltres i la vostra parella. És possible que us hàgiu vist com un 'nosaltres' durant tant de temps que us sigui difícil connectar-vos a l'aspecte individual de vosaltres mateixos i al seu aspecte sense parella. És possible que us sentiu perdut sense parella o que us adoneu que us agradava la comoditat de tenir una rutina amb algú, encara que no us portés bé. Tornar a definir la vostra identitat pot semblar:
- Crear la vostra pròpia rutina plena d’activitats que s’adapten a vosaltres i al vostre horari
- Esbrineu el que us agrada i us interessa
- Canvieu de marxa amb les vostres amistats i participeu individualment, no en parella
- Crear els vostres propis records que no estiguin relacionats amb una altra persona
Estic sent egoista per voler un divorci?
Sentiment egoista després del divorci no és estrany, sobretot si hi ha nens implicats. L’egoisme és quan algú té un focus excessiu en el seu plaer i ignora els sentiments dels altres per aconseguir el que vol. Hi ha una gran diferència entre decidir divorciar-se perquè és la decisió més saludable per a vosaltres enfront de trepitjar els que es preocupen per obtenir el que voleu. Pel que fa a la salut mental dels nens, el millor que podeu fer per vosaltres i la vostra ex parella és il·lustrar l’aspecte d’una relació sana i adulta, i això es pot fer absolutament després del divorci.
Com puc deixar de sentir-me culpable per un divorci?
La culpa és una emoció complexa que prové d’un lloc de sensació com si haguessis fet alguna cosa dolenta o dolenta. La culpa sovint impulsa les persones a reconciliar o recuperar el que han fet per gestionar la situació. Quan es tracta del divorci, alliberar sentiments de culpa pot semblar gairebé impossible. Comprendre millor per què us sentiu culpables us pot ajudar a processar aquesta situació de manera més completa per poder avançar cap a la curació.
Adonar-se que Niça no és una raó per quedar-se
Fins i tot si el vostre ex era perfecte en paper, si alguna cosa no us semblava correcte, o si la passió havia desaparegut, o si us vau sentir infeliç o per qualsevol altre motiu que creieu que aquesta relació no fos la millor opció per a vosaltres, és està bé de donar-se permís per alliberar els seus sentiments de culpa. Niça no és un motiu per romandre en un matrimoni que no se sent bé.
Ajudeu la vostra ex-parella i els vostres fills
Els nens poden fer que el divorci se senti encara més dolorósi complicat. Penseu-ho així: és important que els vostres fills vegin els dos pares feliços i en relacions saludables, i potser no fos el cas de la vostra exparella. El millor que tots dos podeu fer pels vostres fills ara és donar-vos suport mútuamentcopaternitat sanai ensenyeu als vostres fills junts sobre la importància de mantenir-vos connectats i estimar en aquesta nova versió de la vostra família.
Confieu en la vostra presa de decisions
Si la vostra exparella no volia divorciar-vos, però sí, segur que poden sorgir sentiments de culpabilitat. És important recordar que posar les vostres necessitats primer no us converteix en una mala persona i, certament, no vol dir que el divorci sigui una decisió equivocada. La vida és curta i si la vostra parella no complia les vostres necessitats i / o simplement sentíeu que ja no era el millor en forma, està bé deixar-vos sentir còmode amb la vostra elecció.
Processar els seus dubtes
Si no esteu segur del 100% de voler un divorci, però ja ho heu acabat, és important intentar fer un pas enrere i analitzar la situació. Pregunteu-vos què us va portar a avançar amb el divorci inicialment? Sabeu que tenir dubtes és normal i, quan s’acompanya de la tristesa del divorci, pot augmentar-los encara més. És probable que aparegui claredat a mesura que es processin les vostres emocions.
Coneixeu les complexitats d’un passatge d’ex-socis
Si el vostre ex va morir després del divorci, és possible que us pateixi durament emocionalment. Potser desitgeu no haver passat pel divorci o sentir com si fos la vostra culpa que haguessin mort. Sabeu que sentir un ventall d’emocions és completament normal i que pot trigar un temps a processar aquest tipus de pèrdua complexa. Tingueu en compte que altres, fins i tot els més ben intencionats,pot ser que no entengueu per què us pot lamentar aquest tipus de pèrdues, així que assegureu-vos de trobar altres persones que us ajudin a avançar en aquesta difícil experiència.
Desembalatge de la culpa
Descobriu per què us sentiu culpables i examineu realment quins són els vostres pensaments i emocions al voltant de la vostra culpabilitat. Desafieu les creences negatives que us sorgeixen i intenteu-les amb altres més saludables i amb menys càrrega emocional. Preneu-vos el temps per processar la vostra culpabilitat mitjançant un diari, parlant amb amics i familiars propers, parlant amb un conseller o unint-vos a ungrup de suport. La culpa que no es controla pot sortir del control, així que assegureu-vos de registrar-vos amb vosaltres mateixos i de buscar ajuda si necessiteusuport addicional. Alguns exemples de desafiament a les vostres creences negatives poden ser els següents:
- 'Si no ens divorciéssim, el meu ex continuaria viu' contra 'Jo no tenia cap control sobre la mort del meu ex i el divorci era una elecció mútua que era correcta en aquell moment'.
- 'Vaig arruïnar la vida dels meus fills amb aquest divorci' versus 'Vaig prendre la millor decisió per a la meva família posant el benestar de tots en primer lloc i els meus fills necessiten un exemple adult sa i aquest divorci permetrà que això passi'.
- 'Sóc una vergonya i m'he avergonyit' versus 'Estic posant les meves necessitats en primer lloc i estic orgullós dels valents passos que he fet'.
- 'Si fos un millor soci, seguiríem junts' contra 'Vaig fer tot el possible en aquell moment i continuo aprenent i creixent com a persona'.
- 'Ni tan sols m'agradava el meu ex i em sento estúpid per estar tan molest' contra 'Tinc alguns records al cor i em permetré processar-me i entristir-me lliurement per poder avançar'.
Per què encara fa mal el meu divorci?
Sabeu que és completament normal que el divorci provoca sentiments de dolor i de dolor fins i tot anys després. Recordeu que es necessita temps per adaptar-se a una nova forma de vida, així com a la vostra nova visió de vosaltres mateixos sense la vostra parella, així que sigueu amables i pacients amb vosaltres mateixos mentre processeu aquesta experiència.
